c'est l'histoire d'une ronde amoureuse de la vie et des autres qui se bat pour etre en accord avec elle-même. Alors qu'elle est suivie par le docteur zermati depuis 4 ans, elle décide de poser sur ce blog ses doutes, ses peurs, ses galères, ses expériences, ses petits et grands bonheurs qui concernent zermati, ses kilos, sa famille, son mec, sa belle mère... Une panoplie d'émotions déclinée sous tous les angles et qui mois après mois raconte tout simplement sa drôle vie.
13 Juin 2010
Samedi 19 octobre 2008 : Je suis dans le RER A direction Paris où j’ai rendez-vous avec les filles du forum. Nous nous sommes enfin organisées une rencontre. C’est bizarre comme situation parce que je ne les ai jamais vues, mais j’ai vraiment l’impression de les connaître depuis toujours…Je suis hyper impatiente de voir enfin leur visage et de pourvoir parler pour de vrai avec elles, de nos problèmes d'hyperphagie et de la méthode Zermati…Toutes les filles ne seront pas là, seules les parisiennes seront présentes, mais c’est déjà une sacrée chance de pouvoir se rencontrer.
Moi, qui suis d’habitude assez réservée, je n’ai même pas peur. Au contraire j’ai hâte d’y être…C’est la première fois que je suis si confiante et rassurée à l’idée de parler avec des personnes que je ne connais pas.
Je sors du métro, j’arrive place de l’opéra, je m’avance vers les marches…Bon là j’avoue, j’ai le cœur qui bat un peu vite…Je croise un premier regard, un sourire...C’est soleia…Puis Marie, chupas, titine et les autres arrivent elles aussi. C’est drôle parce que l’on s’appelle par notre pseudo, on ne connaît même pas nos prénoms…..Du coup, on s’amuse à deviner qui est qui. Et tout de suite, la magie opère, j’ai l’impression de retrouver des copines que je n’ai pas revues depuis longtemps. La discussion se met en place tout naturellement pour ne plus s’arrêter.
On passe la journée ensemble à arpenter les rues de Paris, à manger, boire, rire, se découvrir, mais surtout à parler, parler pour de vrai de ce qui nous a toutes réuni aujourd’hui…Notre hyperphagie. Chacune exprime son expérience, ses doutes, ses peurs. On essaie de se motiver, de s’encourager…de continuer à y croire pour ne surtout pas baisser les bras. Les heures passent à une vitesse folle…On ne s’arrête plus d’échanger, de raconter encore et encore notre vie, d’expliquer le pourquoi du comment, on se remplit de l’expérience de chacune jusqu’à la dernière minute. Puis arrive l’heure de se quitter. On se promet de se revoir avec toutes les autres cette fois ci. On échange les numéros de portable et chacune reprend sa route tout en savourant encore le plaisir et la magie de cette rencontre.
Dans le RER qui me ramène chez moi, les images et les paroles de cette journée remplissent mon esprit. Je prends conscience que moi qui ne suis pas vraiment bavarde d’habitude, je suis devenue une vraie pipelette parmi ces filles. Souvent, j’ai l’impression de donner une autre image de moi-même qui n’a rien à voir avec ce que je suis vraiment. Mais là, aujourd’hui, j’ai eu le sentiment d’être la vraie ludi. Et je dois dire que pour une fois, ça fait du bien d’être enfin soit même, de ne pas se voiler la face et faire semblant...
En discutant avec ces filles, je me rends compte par rapport à elles et à leurs propres expériences que je suis encore vraiment atteinte par mon hyperphagie. Je prends conscience que j’ai encore énormément de chemin à faire tellement mes problèmes sont ancrés en moi depuis l’enfance. Je sais très bien que tous les progrès que je fais depuis ma rencontre avec Zermati ne suffisent pas à combler 34 ans de dérapage. J’imagine qu’il me faudra encore pas mal de temps pour me sentir à l’aise avec mon corps et mon alimentation. Et qu’il va falloir que je sois sacrément patiente parce que mon degré d’hyperphagie est encore très élevé…Je me sens énormément prisonnière de cette maladie parce que certaines réactions que j’ai eu ou que j’ai encore avec la nourriture me font flipper. J’ai le sentiment d’avoir franchi des montagnes psychologiquement alors que physiquement, les mécanismes de l’hyperphagie sont marqués au fer rouge en moi et me ramènent vers le fond à chaque dérapage. Pourtant, je reste positive, parce que j’ai confiance en la vie et en l’avenir…Mais il y a toujours ce doute qui subsiste, cette question qui me déstabilise : Est-ce-que moi, je pourrai vraiment m’en sortir un jour ? Pourtant, je crois à fond en cette méthode, je sais que c’est la meilleure chose qui me soit arrivée, mais j’ai toujours cette peur qu’elle soit inefficace sur moi et que cette saloperie d’hyperphagie soit plus forte qu’elle….J’ai beau me dire que cette méthode est une révolution, de savoir qu'au plus profond de moi, je ne ferai plus jamais aucun régime de ma vie, ça n'empêche que j’ai toujours peur que face aux séquelles profondes de mon propres corps…elle soit impuissante…
En arrivant chez moi, je décide d’arrêter de me prendre la tête et de garder dans mon esprit ce merveilleux moment que je viens de partager et de mettre mes peurs et mes doutes de côté. Je me précipite donc sur mon ordinateur pour mettre sur le forum, les photos et mes impressions de cette journée pas comme les autres…
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