un petit miracle qui change tout...

20/11/2012 19:29

Juillet 2008 : J’arrive pour ma dernière visite chez Zermati avant deux mois de vacances. Le bilan est dépriment, je fais un poids encore jamais atteint depuis le début de mon hyperphagie…. Je rentre dans son cabinet, pas très fière de moi…Il m’accueille avec un grand sourire :

_ Alors comment ça va Ludivine ?

_ Ça peut aller, mise à part que j’ai repris du poids…

_ Vous avez noté vos émotions et les situations dans lesquelles elles se déclenchent comme je vous l’avais demandé ?

_ Oui je l’ai fait, mais en fait, j’ai l’impression d’avoir tout le temps des émotions et du coup d’avoir sans cesse envie de manger.

Je lui tends mes tableaux où j’ai noté comme j’ai pu les moments ou je mange sans faim…pourquoi et qu’est ce que je ressens dans ces cas là. Il les lit attentivement puis me regarde…

_ Vous savez ce que j’en pense ? me-dit-il perplexe…

_ Non ! Quoi ? Je lui réponds pas très rassurée.

_ Je pense qu’en fait, vous êtes une grande anxieuse refoulée et que cette anxiété génère un tas d’émotions en vous que vous n’arrivez pas à gérer autrement qu’avec la nourriture.

_ Moi anxieuse ??? Pas du tout, tout le monde dit de moi que je suis hyper zen, voir même un peu trop cool !

_ C’est bien ce que je dis, vous montrez aux autres une image sereine de vous dans toutes les circonstances parce que vous vous anesthésiez constamment avec les aliments, vous refoulez vos émotions, mais à l’intérieur de vous ça bouillonne.

_ Vous croyez vraiment que je suis si anxieuse que ça ?

_ Je ne le crois pas, j’en suis sûre ! Quand je regarde le tableau que vous avez rempli, toutes vos émotions se rapportent à de l’anxiété. Et en plus, elles sont disproportionnées par rapport aux situations vécues.

Il me détaille le tableau en reprenant chaque émotion associée aux sensations physiques qu’elle me procure et en analysant la situation qui l’a déclenché… et c’est flagrant, sous chaque émotion se cache en fait une anxiété énorme.

_ Mais pour moi c’est un choc, parce que j’étais loin d’imaginer que j’étais si anxieuse !!!

_ Et pourtant vous l’êtes, il n’y a pas de doute !!! Alors ce que je vous propose pour la prochaine fois, c’est de vous concentrer sur ces situations qui vous rendent anxieuse. Vous allez devoir les analyser en essayant d’en ressortir les conséquences négatives qu’elles peuvent entraîner dans votre vie, tout en vous projetant sur ce qui vous fait le plus peur dans chaque situation.

Il faut absolument, avant de vous jeter sur la nourriture que vous vous posiez cinq minutes pour essayer de prendre du recul par rapport à une situation donnée, en vous demandant si elle est vraiment si grave que ça et si elle mérite d’être comblée en mangeant. Pour toute situation, il y a toujours une autre solution que manger, à vous d’essayer de la trouver, en ayant conscience que l’anesthésier avec la nourriture, ça ne vous aidera pas à vous débarrasser de cette situation puisqu’une fois l’effet apaisant de la compulsion passé, le problème qui l’aura déclenché sera toujours là…. Ça vous va ?

_ Oui, ça me va…

Il me raccompagne jusqu’à l’escalier, me sert la main et me souhaite de bonnes vacances…

Je marche le long des Champs-Elysées encore sous le choc de cette découverte…ça me paraît incroyable d'apprendre à 34 ans que je suis anxieuse et que cette anxiété me pourrit ma vie de tous les jours sans que je m’en rende compte…Je prends conscience à quel point la nourriture m’enferme dans une prison à l’intérieur de laquelle je subis ma vie sans rien contrôler et surtout sans rien ressentir de concret. Je pensais depuis des années être une personne zen alors qu'en fait, je me voilais tout simplement la face pour plaire à tout le monde et pour donner l'image d'une nana cool. Quelle hypocrisie envers moi-même !!!

Je rentre chez moi et je décide de ne plus laisser cette anxiété me bouffer la vie. Le problème, est que maintenant que je commence à accepter mes émotions et à les laisser vivre. Je me rends compte que j’en ai énormément, tout au long de la journée, pour des choses parfois dérisoires. Alors je lutte pour ne pas manger à chaque contrariété, stress ou angoisse, mais c'est épuisant. Et bien souvent je n'y arrive pas...Je me sens si seule dans cette galère...J'ai vraiment l'impression qu'à part Zermati, personne ne peut me comprendre...J'ai toujours le sentiment de passer pour l'extraterrestre de service quand je dis que je ne fais plus de régime, mais que j'écoute juste mes sensations et ma faim...C'est comme si les gens me jugent de haut en bas et pensent… avec son poids, elle ferait mieux de faire un régime plutôt que de croire en ce genre de méthode d'une autre planète...Mais moi, j'y crois à fond en cette méthode, à 100% même, mais ça m'épuise d'avoir l'impression d'être seule à y croire...D'être seule à me battre contre les régimes et les préjugés de tout ceux qui m'entourent. J'ai beau les ignorer, eux n'arrivent pas à ignorer mes kilos en trop...Et ça me gonfle...Quand j'en parle, j'ai l'impression de brasser du vide, de passer limite pour la neuneu de service !!! J’ai la sensation de détenir un secret, le secret de comment vivre sans régime, mais un secret tellement irréel que j'ai le sentiment d'être Galilée quand il a découvert que la terre était ronde et que personne ne voulait le croire...Pourquoi je ne suis pas crédible, pourquoi personne ne veut croire en ce secret....

Le lendemain soir, alors que je traîne sur internet pour combler mon ennui de mère au foyer abandonnée par son mari qui déserte la maison de plus en plus... Je tape "Zermati" comme ça par simple curiosité...Des tonnes de liens défilent devant mes yeux, sans grand intérêt. Je m'apprête donc à quitter le moteur de recherche quand mon regard se pose sur trois mots "Zermati, les zouzous"...ça m'intrigue parce que je me demande quel est le rapport entre Zermati et le mot zouzous...Puis je lis "forum d'entraide"...Je clique dessus, juste par curiosité mais sans grande conviction...une page d'accueil apparaît sous mes yeux sur laquelle je peux lire "forum Zermati, zermatons ensemble" Et là, je découvre qu'il s'agit d'un forum d'entraide à la méthode Zermati. Je n'en crois pas mes yeux !!! Ce genre de forum existe et je ne le savais même pas !!! Je me précipite pour le parcourir afin de voir quels en sont les contenus...et plus je lis, plus je découvre des nanas comme moi qui se battent contre leur démons intérieurs en essayant d'appliquer les principes de Zermati. C'est la première fois que je suis en contact avec des personnes qui vivent la même chose que moi et qui sont des adeptes de cette méthode. C'est une révélation...Ce forum prouve que je ne suis pas seule et surtout plus la seule extraterrestre !!!....Mais quel bonheur cette découverte !!! je me sens pousser des ailes...J'ai l'impression de revivre...Un vrai petit miracle vient de se produire dans ma vie en ce début de vacances. J'ai envie de hurler de joie, de prendre dans mes bras la nana qui a eu l'idée de ce forum pour lui dire mille fois mercis.

Sans perdre une seconde, je m'inscris puis je lis tout de long en large et en travers, sans perdre une miette. J'exulte...Je contiens mon excitation comme je peux et puis à mon tour, je me lance en commençant mon journal de bord sur le forum...Je partage et me libère de tous mes démons intérieurs en écrivant mon quotidien de ronde et mon expérience avec Zermati...Et je rencontre virtuellement des nanas formidables qui m'étaient complètement étrangères il y a encore quelques heures...Mais leurs vies raisonnent tellement en moi que j'ai l'impression de les connaître depuis toujours.

En ce 2 juillet 2008, krystel, soleia, choucha, mimax, blanche-neige, marie et toutes les autres entre dans ma vie pour ne plus la quitter... Elles deviennent mes âmes-sœurs de coeur zermatiennes...