Et moi dans tout ça...

Juin 2008...Alors des nouvelles de mon poids !!!... n’en parlons même pas…étant donné que je me réfugie dans la nourriture à la moindre émotion, je passe mes journées à manger. Je suis remontée à  119 kg ! La nourriture est toujours ma seule source de plaisir. Et comme d’habitude, plus je mange, plus je culpabilise et donc plus je continue de manger. J’ai remarqué aussi que je mange pour me donner du courage. Sauf que ça devient un automatisme pour tout. Je mange avant de faire le ménage, avant de faire une lessive, avant de débarrasser le lave-vaisselle, avant de passer un coup de téléphone, avant de prendre ma douche, avant de faire la paperasserie, avant de me mettre à bosser pour ma classe…et c’est sans  fin…dès que je dois faire quelque chose qui me pèse, je mange et comme en ce moment tout me pèse vu mon état dépressif, c’est du grand n’importe quoi… Mais le pire c'est que non seulement je mange pour faire les choses mais le plus souvent, je ne les fais pas, je les reporte au lendemain. Et bien sur à la fin de la semaine toutes ces choses s'accumulent à force de les reporter, du coup je me mets la pression, je stresse et je mange deux fois plus pour anesthésier ce stress !!! Quand j'y pense, je suis complètement tarée !!!

Heureusement j’ai enfin retrouvé un cycle normal en ce qui concerne mes règles, mon dérèglement hormonal aura quand même duré trois mois, qui dit mieux!!!

Sinon, Hugo est de plus en plus difficile à gérer, nos rapports sont très tendus. Le suivi avec une psy n’a porté ses fruits que quelques mois seulement, mais là j’ai l’impression de repartir de zéro. Il est toujours autant agressif avec moi et violent avec sa sœur et son cousin. La cohabitation devient ingérable. J’en arrive même à ne plus pouvoir aller chez mes parents ou mon frère tellement il est insupportable et nous pourri l’ambiance. Je ne sais plus quoi faire, je culpabilise à mort en cherchant quelle erreur j’ai bien pu commettre depuis sa naissance. J’ai tout essayé avec lui, mais rien n’y fait. Il continue de se frapper, il me menace de se jeter par la fenêtre ou bien de tuer sa sœur…je suis complètement désespérée…Mon cœur de maman est à vif et mes nerfs ne vont pas tenir encore longtemps à ce rythme. D'ailleurs s'ils tiennent pour l'instant, c'est juste parce que je me shoote avec la bouf pour tenir le coup dans les gros moments de crise...C'est à dire tous les jours...

En plus j’étouffe toujours autant dans mon quotidien. Gérer la maison et les enfants est devenu un vrai fardeau pour moi. Je suis tellement absorbée par mes problèmes et ceux de mon fils que la maison ne ressemble plus rien. Du coup j’ai suivi les conseils de ma psy, j’ai pris une femme de ménage et ça me fait un bien fou au moral de retrouver ma maison propre au moins une fois par semaine. J’ai aussi pris la décision de reprendre le boulot à plein temps en septembre prochain parce qu’à force d’être à moitié partout au final je suis nulle part, je m’épuise et je m’y perds… et donc je mange.....

En ce qui concerne mon couple c’est toujours pareil, mon mari rentre de plus en plus tard, je me retrouve seule avec les enfants six jours sur sept et le dimanche comme monsieur est fatigué on ne sort pas. J’ai l’impression que l’on vit dans deux mondes à l’opposé l’un de l’autre. Notre vie intime est réduite au néant…Je ne supporte même plus qu’il me touche, la colère que j’ai contre lui est tellement forte que c’est plus fort que moi, je le repousse sans arrêt. Je ne vois plus que ses défauts et je n’ai même plus envie de faire des efforts. Cette situation est terrible autant pour moi que pour lui, mais je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau...Du coup, je culpabilise et devinez ce que je fais....JE MANGE !!! 

Je suis à fleur de peau sans arrêt, je ressens régulièrement un grand vide affectif à l’intérieur de moi, quelque chose de très fort qui m’aspire et me laisse cahot. C’est très bizarre comme sensation…Dans ces moments là, j’ai envie que quelqu’un me prenne dans ses bras et me sert le plus fort possible. C’est une envie irrépressible, tellement forte que parfois je suis obligée de me recroqueviller sur moi-même pour me calmer. J'ai tout le temps l'impression d'être en manque de quelque chose, mais je ne sais pas quoi. C'est terrible comme sensation, je finis par me dire que je suis folle et du coup je me jette sur la nourriture pour remplir ce vide et ne plus le ressentir parce qu'il m'effraie horriblement....

J'ai aussi des moments ou je suis complètement euphorique, c'est souvent quand je suis seule en dehors de la maison avec mes amies. Là, je me lâche complètement, je peux avoir des fous rires inattendus qui surprennent tout le monde et spécialement quand je suis loin de chez moi, loin de mon mari et même de mes enfants...J'apprécie chaque minute en redoutant la dernière et le dur retour à la maison. Je crois que je suis en overdose de mon rôle de mère au foyer...Pourtant j'adore mes enfants, d'ailleurs on me reproche souvent de trop les couver, mais j'ai tellement besoin de ces moments ou je n'ai que moi à penser...que je les attends comme le messie. Il m'arrive même parfois de faire plusieurs fois le tour du quartier avant de rentrer, juste pour prolonger le plaisir d'être seule...Quand je vous dis que je suis folle !!!

En ce mois de juin , je suis folle, désespérée....et je mange...à part ça tout va bien !!!