c'est l'histoire d'une ronde amoureuse de la vie et des autres qui se bat pour etre en accord avec elle-même. Alors qu'elle est suivie par le docteur zermati depuis 4 ans, elle décide de poser sur ce blog ses doutes, ses peurs, ses galères, ses expériences, ses petits et grands bonheurs qui concernent zermati, ses kilos, sa famille, son mec, sa belle mère... Une panoplie d'émotions déclinée sous tous les angles et qui mois après mois raconte tout simplement sa drôle vie.
22 Août 2011
Derniers jours de l’année 2009 : Noël est finit et ils sont tous repartis comme ils étaient venus en me laissant seule face à ma souffrance…Face à moi-même. Mes beaux parents m’ont proposé de prendre les enfants quelques jours sur Paris quand à mon mari, je lui ai clairement fait comprendre que je ne voulais plus le voir à la maison.
J’ai besoin de me retrouver chez moi sans personne pour pouvoir souffler un peu mais je me rends compte que cette situation est insupportable à vivre. Je suis d’une tristesse à mourir, j’ai tellement mal à l’intérieur de moi que chaque minute qui passe est une souffrance qui m’épuise. Pourquoi tout me parait tellement dur ? Quand cette souffrance s’en ira-t-elle ? Elle me bouffe de l’intérieur, me cloue au sol et me transperce tout le corps… Pourquoi j’ai l’impression qu’en choisissant la liberté, j’ai perdu tout le reste…Pourtant je suis tellement fière de l’avoir cette liberté ! Pourquoi je m’accroche au passé, aux personnes qui m’ont trahi ? Pourquoi ça fait si mal d’avoir l’impression d’être rayée de la carte…De n’être plus que celle qui a décidé de partir ? De n’être plus rien aux yeux des autres, de ne plus exister, d’être en dehors de cette vie d’avant…D’être mise à l’écart…
Ma plus grande peur dans ma vie, c’est que les gens qui m’entourent ne m’aiment plus, n’aient plus besoin de moi parce que je les ai déçu…Et j’ai l’impression, chaque jour qui passe d’être happée par cette peur parce que je suis en plein dedans, je la côtoie à chaque instant…Et ça fait un mal de chien…
Pendant c’est quelques jours ou je reste seule chez moi, je ne veux voir ni parler à personne, je reste sur mon canapé inerte à compulser en mangeant tout ce qui me tombe sous la main et en regardant à longueur de journée des vidéos. Je ne suis plus que l’ombre de moi-même. Je ne veux qu’une seule chose, fermer toutes les écoutilles pour me débarrasser de toute cette souffrance, mais ça ne marche pas, elle est plus forte que tout…Plus je mange pour l’anesthésier, plus elle redouble d’intensité. Elle me détruit de l’intérieur, me brûle douloureusement tout mon être. Je suis prise de crises de larmes et de colère qui me déchirent de l’intérieur…J’ai l’impression d’être une morte-vivante…
Je ne reconnais même plus mon corps, ni mon visage dans la glace tellement la nourriture et la douleur l’ont transformé. Je me perds dans mon reflet à la recherche de celle que je suis vraiment et je n’arrive pas à me retrouver. Je suis devenue inconnue à moi-même…J’ai l’impression d’être lourde de nourriture, de souffrance et je dois traîner ces deux poids tout au long de la journée…Je m’épuise, je m’enfonce dans la douleur doucement tout doucement…Je suis terrifiée à l’idée de ne pas avoir la force de remonter. Je suis là sans vraiment l’être…Je vois sans vraiment voir…J’entends sans vraiment entendre, tout paraît glisser sur moi mais en fait à l’intérieur inconsciemment tout me transperce violemment…
J’ai mal, tellement mal que je ne sais plus comment faire pour me débarrasser de ce mal qui me ronge…
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