Ma belle-soeur, ma belle-mère et moi...

27/11/2019 14:30

Novembre 2008 : Ce week-end, ma belle-sœur Aurélie, la sœur de mon mari, vient nous voir avec son amoureux. Les enfants l’adorent et se font une joie de la voir. On en profite pour se faire un bowling tous ensemble. Et pour une fois, mon mari n’est pas trop vache avec sa sœur. Ils s’adorent, mais il ne peut s’empêcher d’être désagréable avec elle et de la titiller sur des détails lorsqu’il la voit. Comme Aurélie est hyper sensible et qu’elle démarre au quart de tour, ils finissent toujours par se disputer. Cette fois-ci, la journée se passe super bien. Ils décident même de rester dormir et du coup, on s’organise une soirée pizza devant un bon DVD.

Le lendemain matin, alors que les enfants jouent dehors avec les hommes, Aurélie commence à me questionner sur mon couple…

_ Ça va mon frère et toi en ce moment ?

_ Pourquoi tu me demandes ça ?

_ Je ne sais pas, je ne vous trouve pas comme d’habitude…Tu ne me caches rien au moins ?

Je n’ai jamais parlé de mes problèmes de couple avec elle auparavant, je la considère comme ma petite sœur et je ne voulais pas lui faire de la peine…

_ Tu sais, ton frère est souvent absent et je dois tout gérer à la maison, donc forcément, ça me pèse beaucoup et ça crée des tensions entre nous…

_ Je sais bien...Mais j’ai l’impression qu’il y a autre chose...Je te trouve vraiment bizarre depuis quelques temps….

_ Bon écoute, si tu veux vraiment le savoir…En fait ça ne va pas du tout…Ce que je vais te dire, ne va pas te faire plaisir...Mais, je n’aime plus ton frère et je pense sérieusement à le quitter…

_ Merde ! Je ne pensais pas que c’était à ce point là…Mais depuis quand ?

_ Depuis plus d’un an…Ta mère a été la première au courant...D’ailleurs ce n’était vraiment pas une bonne idée que j’ai eu de lui en parler...Mais bon maintenant, c’est fait !

_ Maman est au courant ! Elle ne m'a jamais rien dit...

_ Je sais...Et s’il te plait, ne lui en parle pas…Je préfère la préserver pour l’instant et lui faire croire que tout va mieux parce que c’est vraiment trop dur pour elle.

_ Ok, Tu peux me faire confiance…Mais tu comptes faire quoi maintenant ?

_ Pour l’instant je ne sais plus où j’en suis…Donc je ne sais pas ce que je vais faire. Je sais juste que je ne l’aime plus, mais je n’ai pas le courage de le quitter et d’imposer cette décision à toute la famille.

_ Ecoute je suis surprise parce que je ne pensais pas que c’était à ce point là, mais rappelle-toi, je t’ai toujours dit que je ne comprenais pas comment tu faisais pour supporter mon frère et vivre avec…Moi à ta place je ne pourrai pas…J’aurai pété un câble depuis longtemps…

_ Je sais…Tout le monde n’arrête pas de me dire la même chose que toi et c’est bien là le problème, c’est que maintenant, je ne le supporte plus, il m’exaspère au plus haut point…Et je ne sais plus comment faire…

_ Franchement, quoique tu fasses, ça ne changera rien pour moi et encore moins pour notre relation. Tu sais que pour moi, tu es comme ma sœur. Mais c’est clair qu’il est vraiment temps que tu penses un peu à toi et à ton bien-être….

Je me sens soulagée d’avoir parlé à Aurélie et rassurée qu’elle est plutôt bien pris la chose. J’avance doucement mais surement vers ma prise de décision. Il ne reste plus qu’a persévérer vers la dernière ligne droite qui est de parler avec mon mari….Mais pour l’instant, ma peur me tétanise toujours autant…

Quelques jours plus tard, ma belle-mère appelle…Elle me demande des nouvelles des enfants, me pose des questions sur mon boulot et je sens dans sa voix comme une inquiétude…Je commence à me demander si ma belle-sœur a vraiment su tenir sa langue…

_ Ecoute ma chérie, tu es sure que tout va bien ? J’ai vraiment l’impression qu’il y a quelque chose qui ne va pas...

_ Oui tout va bien...pourquoi ?

_ Je ne sais pas, mon sixième sens me dit que tu me caches quelques choses…Je me trompe ?

_ Ok ! C’est bon ! C'est vrai que ça ne va pas fort en ce moment…

_ Tu veux en parler…

_ Je ne suis pas sure que vous soyez la personne la mieux placée pour entendre ce qui ne va pas…

_ Ça concerne mon fils et ton couple…C’est ça ?

_ Oui…

_ Je croyais que tout allait mieux pourtant…

_ Pas vraiment…

_ Parle moi...Tu sais...Je ressens tout quand ça ne va pas et là je sens que tu n’es pas bien…

_ En fait, je vous ai menti…Je vous ai fait croire que notre couple allait mieux pour vous préserver et parce que je ne savais plus où j’en étais…

_ Mais je pensais vraiment que ta remise en question, il y a un an, était un coup de tête et que les choses allaient s’arranger…Tu m’avais pourtant bien dit que tout allait mieux la dernière fois que l'on s'est vu et que tu ne pouvais imaginer une séparation…

_ J’ai juste voulu vous rassurer de la même façon que j’essayais de me persuader moi-même que c’était juste une mauvais passe et que tout allait rentrer dans l’ordre. Mais c’est faux…

_ AH…Et tu en es où alors... Maintenant ? Me demande-t-elle pleine d'inquiétude

_ J’en suis que ça fait des mois que je fais semblant et que je n’en peux plus. Je sais maintenant que je ne l’aime plus et que tout est fini entre nous…

Je m’en veux de lui annoncer cette mauvaise nouvelle, au téléphone. J’ai vraiment l’impression que chacun de mes mots à l’effet d’une bombe sur elle, et ça me déchire le cœur. Je voudrais tellement qu’elle soit là, près de moi, pour que je puisse lui dire la vérité en face, de vive voix…Mais c’est trop tard…Le mal est fait…

_ Et pourquoi tu ne m’en as pas parlé avant ? Me dit-elle, en essayant de cacher tant bien que mal, la douleur que lui procurent mes paroles.

_ Mais parce que c’est trop dure pour moi à vivre cette situation… Vous êtes sa mère et ce n’est pas facile de dire à la mère de son mari que l’on aime plus son fils…Je ne savais pas comment vous le dire…Et puis surtout, je ne voulais pas vous l’annoncer par téléphone…

_ Mais enfin ma chérie, on ne se voit pas avant Noël ! Tu comptais me le dire quand alors ?

_ Je ne sais pas…

_ Qu’est ce que tu vas faire maintenant ?

_ Je sais que le mieux pour nous deux, c’est une séparation...Nous ne sommes plus heureux ensemble...On est en train de se détruire…

_ Mais tu as conscience que lui, il t’aime toujours, tu es la femme de sa vie…Et j’en suis persuadée…

_ Eh bien moi, je n'en suis plus vraiment sure…Ce n’est pas ça aimer…

_ Je ne sais plus quoi dire...Je ne m’attendais pas à entendre ça maintenant…

L'espace d'un instant, un silence pesant se crée entre nous deux...Je sens qu'elle se retient de pleurer et qu'elle prend sur elle pour ne pas craquer...Quant à moi, tout mon corps se raidi et je sens que mon esprit bloque inconsciemment toutes mes émotions afin de me forcer à ne pas perdre le contrôle de la situation. J'ai l'impression d'être un robot sans coeur qui laisse sortir machinalement de sa bouche une vérité qui fait mal mais sans rien ressentir...

_ Je sais que c'est dure à entendre…je suis vraiment désolée de vous dire toutes ces choses au téléphone, mais c’est plus fort que moi…Je ne l’aime plus et je ne pourrai plus faire semblant éternellement….

_ Ne t’excuse pas ma chérie, je préfère le savoir maintenant que de l’apprendre à Noël…C’est juste que c’est dur à entendre…Mais est-ce-que tu en as parlé avec lui ?

_ Non…J’y arrive pas…C’est trop dur…

_ Ma chérie, il faut absolument que vous ayez une discussion tous les deux. Tu ne peux pas rester comme ça…Et puis moi, je reste persuadée que vous avez encore des sentiments l’un pour l’autre et qu’une fois que vous aurez mis tout à plat en discutant, les choses vont s’arranger…

_ Oui…Peut-être…Zermati me dit la même chose que vous, mais j’ai du mal à y croire…

_ Oh ! Ma chérie…J’espère vraiment que cette situation va changer…Il t’aime énormément tu sais…Parle-lui s’il te plait.

_ Oui…Je vais le faire…

Quand je raccroche, je relache la pression et je m’effondre en larmes…pleine de culpabilité…Je m’en veux tellement de lui avoir parlé…Je sais l’impact de mes mots sur elle…La souffrance que je lui inflige m’est insupportable…En plus, la distance qui nous sépare amplifie les choses…Je voudrais qu’elle soit là…Pouvoir la serrer dans mes bras et lui dire pardon, pardon pour tout le mal que je vous fais….Mais je reste seule avec ma douleur, prostrée et désespérée…Je sens une boule au fond de ma gorge, j’ai une envie irrésistible de me remplir de nourriture…Non surtout pas, il ne faut pas…J’essaie d’appeler Aurélie, j’ai besoin de parler à quelqu’un, mais elle ne répond pas. Alors, je vais sur internet pour me confier sur mon journal aux filles du forum. Mais même d’écrire et de mettre des mots sur ma souffrance, ne m’apaise pas…Ma culpabilité reste en travers de ma gorge et se déverse dans tout mon corps…C’est horrible…ça fait trop mal…Je finis donc en désespoir de cause par me jeter sur le pot de Nutella parce que cette situation m’est insupportable, je ne l’assume pas du tout…J’ai tellement peur au fond de moi de détruire la relation que j'ai avec Nadine…J’ai tellement peur de la perdre...Je prends soudain conscience que je suis tellement attachée à elle que cet attachement me bouffe de l’intérieur et me déstabilise à un point qui m’effraie totalement…