faire un choix

Nous sommes mi-septembre, je retrouve enfin Zermati après deux mois de vacances.

Il me serre la main avec un regard admiratif...

_ Vous êtes resplendissante !

Je rougis, touchée par son compliment. Il est vrai que comme j'ai minci, à défaut de cacher mon mal-être derrière mes kilos, je le cache derrière le maquillage et ma tenue vestimentaire en affichant un large sourire. Et apparemment ça marche...

_ Alors ces vacances ? Me demande-t-il curieux

_ Les vacances...Eh bien mouvementées...Je lui réponds avec un air mystérieux.

_ Mouvementées ??? C'est à dire....

Je ne lui avais jamais vraiment parlé de mes problèmes de couple auparavant donc quand je lui raconte en détails mes sentiments envers mon mari, plus l'histoire de mes beaux-parents... il reste perplexe....

_ Et bien...Je ne m'attendais pas du tout à ça !!! Il s'en est passé des choses depuis qu'on ne s'est pas vu !

_ Oui, c'est le cas de le dire...

_ Et alors ? Vous comptez faire quoi maintenant ? me demande-t-il inquiet

_ Franchement...J'en sais rien...Je suis complètement perdue...Tout me fait peur...La réaction des enfants, celle de mon mari sans parler de ma belle-famille.

_ Je comprends bien...Mais vous ne pouvez pas restez comme ça Ludivine...dans l'incertitude, le doute et la peur. Tout ça va créer chez vous des émotions ingérables qui forcément vont vous perturber et accentuer vos compulsions. Tous vos efforts et tout le travail que nous avons fait ensemble depuis presque un an risque d'être anéanti par ces peurs.

_ Je sais bien...oui...mais je suis incapable d'agir...la peur me paralyse. Il est impossible pour moi de me projeter dans le futur et d'entrevoir une séparation...même si c'est ce que je souhaite au plus profond de moi...J'ai une trouille énorme qui m'englobe le corps et qui m'empêche de penser et d'agir...

_ Vous en avez parlé à votre mari ?

_ Non...l'idée même me terrorise...

_ Mais qu'est-ce-qui vous terrorise tant que ça ?

_ Je ne sais pas...tout...sa réaction...les conséquences que mes mots vont engendrer... l'effet irréversible que ça va avoir...

_ Ecoutez, tant que vous ne vous projetterez pas dans l'idée qu'il faut que vous lui parliez, vous resterez prisonnière de vos peurs.

_ Je sais...mais pour l'instant, je ne peux pas...J'ai décidé de me laisser du temps jusqu'à Noël et après je verrai.

_ Comme vous voulez, c'est vous qui voyez... Mais il faudra bien faire un choix un jour ou l'autre...

Nous voilà une fois de plus tous réunis pour fêter cette fois-ci les 80 ans de mamie Lore. C'est une force de la nature incroyable... Elle est hyper dynamique avec un agenda surbooké, entre l'aquagym, le bridge, le cinéma, ses amis, c'est limite s'il ne faut pas prendre rendez-vous pour être sur de pouvoir la voir !

Je pense qu'elle a hérité cette force de caractère de son enfance. Elle est née en Allemagne de religion juive et a fuit son pays pour se réfugier en France pendant la guerre. A l'âge de 14 ans, alors qu'un départ définitif pour les Etats-Unis se prépare avec ses parents et sa soeur pour échapper au nazisme. Sa mère décède brutalement d'une pneumonie, ça restera l'une des plus grandes blessures de sa vie.... Le destin fait qu'elle reste en france en réussissant à échapper aux rafles. Plus tard elle rencontre Dario et ensemble ils ont deux enfants, dont Nadine. 

Elle donne souvent l'impression d'être très dure et ne mâche pas ses mots quand elle a quelque chose à dire, mais au fond, elle cache son hyper sensibilité derrière cette carapace. Je suis très attachée à elle, c'est un peu ma mamie de coeur...Elle s'intéresse à tous, et il nous arrive de rester des heures au téléphone juste pour parler de tout et de rien.

Le problème c'est que lorsque je pense à elle, ça me retourne le coeur de me dire qu'un jour, je vais devoir lui annoncer que je quitte son petit-fils. Pour moi, c'est quelque chose d'inimaginable à faire. Je sais le mal que ça lui ferait, je vois déjà les larmes dans ses yeux...Rien que pour ça, je me refuse à prendre la moindre des décisions parce que je n'assume pas du tout la souffrance que pourrait lui infliger cette nouvelle.

A cette peur, s'ajoute celle aussi par rapport à mes enfants. Leurs imposer une séparation, c'est faire le choix de changer et d'influencer complètement leur vie et ça pour toujours. De leur accrocher dès leur plus jeune age, des casseroles de souffrance, de colère et de frustration qui restent ancrées à vie. Mon fils va déjà très mal depuis la naissance de sa soeur...Alors rajouter une couche à tout ça...Pour l'instant c'est juste pas possible...

Sans oublier mes parents et ma belle soeur Aurélie...

Alors, je repousse doucement mais surement ce fameux choix, ça n'est plus : "Est ce que je le quitte ou pas?", mais plutôt : "J'attends, on verra bien ce que la vie nous réserve !". En fait, à force de vouloir préserver toute la famille, je m'enferme dans mes peurs au lieu d'écouter mon coeur et mes envies profondes. Je m'oublie totalement... enfouie sous toutes ces pensées qui me terrorisent à l'idée de faire souffrir tous ceux qui m'entourent...Mais au final, c'est moi qui souffre...